My jokes in Tamil and English

[rgurus]

Share:

Facebook X (Twitter) LinkedIn WhatsApp Email Share Link

அவன் தான் காதலித்த பெண்ணைக் கல்யாணம் பண்ணிக்க எவ்வளவு கஷ்டப் பட்டான்னு தெரியுமா?
அவன் காதலிச்ச அந்தப் பெண்ணைக் கல்யணம் பண்ணிக்கிட்டு இப்ப எவ்வளவு கஷ்டப் படறான்னு உங்களுக்குத் தெரியாது போல இருக்கு.

 

[rgurus]

The Smith's were proud of their family tradition. Their ancestors had come to America on the Mayflower. They had included Senators and Wall Street wizards. They decided to compile a family history, a legacy for their children and grandchildren. They hired a fine author. Only one problem arose -- how to handle that great-uncle George, who was executed in the electric chair. The author said he could handle the story tactfully. The book appeared. It said, "Great-uncle George occupied a chair of applied electronics at an important government institution, was attached to his position by the strongest of ties, and his death came as a great shock."

 

[rgurus]

ஆசிரியர்: என்ன நியூஸ் ஐயா இது? சென்னை மெயில் எந்த விதமான விபத்துகளுமின்றி, எந்த விதத் தடங்கலுமின்றி பிரயாணிகளுக்கு எந்த விதமான இடையூறுகளையும் ஏற்படுத்தாமல் சரியான நேரத்திற்கு மும்பய் வி டி ஸ்டேஷனைச் சென்று அடைந்தது. அந்த வண்டி ஸ்டேஷனை அடைந்த போது ஸ்டேஷனில் கூடியிருந்த அனைத்து மக்களும் மகிழ்ச்சி ஆரவாரம் செய்து அதை வரவேற்று ஆரத்தி எடுத்து மகிழ்ந்தனர். இது ஒரு நியூஸா ஐயா? வேறே ஏதாவது உருப்படியா எழுதிக் கொண்டு வா ஐயா.

செய்தியாளர்: நீங்க தானே சார் சொன்னீங்க எப்பவும் எல்லாப் பத்திரிகைகளிலும் வர மாதிரி கொலை, கொள்ளை, விபத்து இந்த மாதிரி இல்லாமல் அபூர்வமாகவும், புது மாதிரியாவும் ஜனங்களைக் கவரக் கூடிய மாதிரியாகவும், புதுமையா நல்ல செய்திகளை எழுதிக் கொண்டு வரச் சொன்னீங்க. அதைத்தான் நான் செஞ்சிருக்கேன்.

 

[rgurus]

அந்தப் பெண்ணைத்தான் கல்யாணம் பண்ணிப்பேன்னு அவன் ஒத்தக்கால்லே நின்னானே என்ன ஆச்சு?

அந்தப் பொண்ணு அவனை வேணாம்னுட்டா.

ஏன்?

ஒரு கால்இல்லாத ஆளை நான் கட்டிக்கத் தயாரா இல்லேன்னு சொல்லிட்டா.

 

[rgurus]

A man buys a lie detector robot that slaps people who lie. He decides to test it at dinner. He asks his son, "Son, where were you today during school hours?" "At school." The robot slaps the son. "Okay, I went to the movies!" The father asks, "Which one?" "Harry Potter." The robot slaps the son again. "Okay, I was watching porn!" The father replies, "What? When I was your age I didn't even know what porn was!" The robot slaps the father. The mom chimes in, "Haha! After all, he is your son!" The robot slaps the mother.

 

[rgurus]

இன்றைய உண்மை

( குக்கிராமத்தில் )

என்ன அந்தக் கிழவி அப்படி சந்தோஷப்படுது?

ஒண்ணுமில்லே. அதோட பேத்தி இங்கிலீஷூலே ரெண்டு வார்த்தைப் பேசிட்டுது. அதான் காரணம்.

 

[rgurus]

Being an astronaut is funny. It's the only job where you get fired before you start work

 

[rgurus]

இந்த ஊர்லே சாவு ரொம்பவும் கம்மின்னு சொன்னீங்களே. டாக்டர்கள் ரொம்ப அதிகமோ?

அதெல்லாம் இல்லே. டாக்டர்கள் ரொம்பக் கம்மி.

 

[rgurus]

A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so, and although his English was far from perfect, the couple got on very well. One day, though, he rushed into a lawyer’s office and asked if he could arrange a divorce for him, "Very quick!" The lawyer explained that the speed of getting a divorce would depend on the circumstances, and asked these questions:

LAWYER: "Have you any grounds?"

POLE: "An acre and half, and a nice 3 bedroom house."

LAWYER: "No, I mean what is the foundation of the case?"

POLE: "It is made of concrete, bricks & mortar."

LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"

POLE: "No, we have a carport and don’t need a grudge."

LAWYER: "I mean, what are your relations like?"

POLE: "All my relations live in Poland."

LAWYER: "Is there any infidelity in your marriage?"

POLE: "Yes, we have hi-fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound."

LAWYER: "No, I mean does your wife beat you up?"

POLE: "No, I’m always up before her."

LAWYER: "Why do you want this divorce?"

POLE: "She going to kill me!"

LAWYER: "What makes you think that?"

POLE: "I got proof."

LAWYER: "What kind of proof?"

POLE: "She going to poison me. She buy bottle at drug store and I read label. It say Polish Remover

 

[rgurus]

உண்மையில் நடந்தது

நான் ஒரு டாக்ஸி புக் பண்ணியிருந்தேன். டாக்ஸி டிரைவர் எனக்கு ஃபோன் பண்ணி இடம் எது என்று தெரிந்து கொள்ள 'எங்கே சார் வரணும்?' என்று கேட்டார். நான் அவரிடம் 'திருவான்மியூர் பஸ் டெப்போ தெரியுமா?' என்று கேட்டேன். 'தெரியும்' என்றார் அவர். 'அங்கே வந்து நின்று கொண்டு பார்த்தால் எதிர் வரிசையில் ரெண்டு கேட் தெரியும். அதுலே இடது பக்கக் கேட்டுக்குள் நுழையவும்' என்று சொன்னேன். 'அதெல்லாம் சரிதான் சார். இடது பக்கக் கேட்டுன்னா ரைட்டா லெஃப்டான்னு சொல்லுங்க சார். வெறும் இடது பக்கம்னு சொன்னா எப்படி சார்?' என்றாரே பார்க்கலாம். 'என்னப்பா உனக்குத் தமிழ் தெரியாதா? இடது பக்கம்னா லெஃப்ட்டுன்னு கூடத் தெரியாதா?' என்று கேட்டேன். 'தெரியும் சார். நான் (பச்சைத்) தமிழன் சார். ஆனா நல்லாப் புரியற மாதிரி லெஃப்ட்டுன்னு (தமிழ்லெ) சொன்னா நான் புரிஞ்சிக்கிட்டு இருப்பேன் இல்லே' என்றார். தமிழ் நாட்டின் கதியை நினைத்து சிரிப்பதா அழுவதா என்று எனக்குப் புரியவில்லை.

(அடைப்புக் குறிக்குள் இருப்பது அழுத்தத்திற்காகச் சேர்க்கப் பட்டுள்ளது)

அந்த வண்டியில் நாங்கள் புறப்பட்டோம். டிரைவர் ஒரு ரோடு ஜங்ஷன் வந்த போது எந்தப் பக்கம் திரும்ப வேண்டும் என்ற சந்தேகம் வரவே 'சார், லெஃப்ட்லே தானே திரும்பணும்' என்று கேட்டார். 'எஸ் ரைட்' என்று நான் சொன்னவுடன் லெஃப்டில் திரும்ப ஆரம்பித்த டிரைவர் திடீரென்று ரைட் ஸைடில் திரும்ப ஆரம்பிக்கவே 'என்னங்க, லெஃப்டிலே திரும்பினவர் ஏன் ரைட்லே திரும்பறீங்க?' என்று நான் கேட்கவே அவர் ' நீங்கதானே சார் சொன்னீங்க ரைட்டுனு' என்றார். 'என்னங்க குழப்பறீங்க? 'நீங்க லெஃப்டிலேதானே திரும்பணும்'னு கேட்டீங்க. நானும் 'நீங்க சொன்னது ரைட்'டுனு சொன்னேன். நான் தமிழ்லே 'ஆமாம் சரி' ன்னு சொல்லியிருந்தா உங்களுக்குப் புரியாம போயிருக்கும். அதனாலே இங்கிலீஷுலே சொன்னேன். எப்படிச்சொன்னாலும் நீங்க குழம்பிப் போறீங்க. நான் என்ன செய்யறது?' என்றேன் நான்.

நான் எழுதியதில் முதல் பாதி முற்றிலும் உண்மை. உண்மையைத் தவிர வேறில்லை. ஆனால் அடுத்த பாதி என் சொந்தக் கற்பனை (கற்பனைங்கிறது உடான்ஸைக் குறிக்கும் ஒரு மரியாதை வார்த்தை).

 

[rgurus]

Penny wise, pound rich

 

[rgurus]

என் ஃப்ரெண்ட் பிரகலாத் அப்பாவுக்கு ஹெரண்யா ஆபரேஷனாம்.

யார் டாக்டர்?

டாக்டர் நரசிம்மன்.

 

[rgurus]

A man walks into a scientist’s lab looking to buy a new brain. He asks the scientist how much the brains cost.

The scientist says, “Well first we have a normal human brain, it costs $1000, next we have a scientist’s brain, it costs $5000, and then we come to a politician’s, it costs $10,000.”

"How come the politician’s brain costs so much?”, asks the man.

The scientist replies, “Because it’s never been used.”

 

[rgurus]

A beautiful girl who was staying in a hotel, puts her finger on hotel manager’s lips…

Manager smiles, kisses and licks each finger one by one.

Girl: Do you like it?

Manager: Oh yeah.

Girl: Now go and tell your boss that there is no tissue paper in the toilet.

The best way to express customer complaint

 

[rgurus]

அறிவுஜீவின்னு சொல்றாங்களே, அவங்க யாருங்க?

யார் எதைச் செய்தாலும் தப்பு கண்டு பிடிக்கிறவங்க, ஆனாலும் எதையும் செய்யவும் கையாலாகாதவங்க. அவங்கதான் அறிவுஜீவிகள்.

 

[rgurus]

Yesterday the Supreme court was here. Today I don't see it here. What happened?


Don't you read papers? After declaring President's rule in Arunachala Pradesh, opposing this, CONGRESS MOVES SUPREME COURT. (January 25)

 

[rgurus]

என்னோட மனைவியோட பல்லைப் பிடுங்கணும்னு டாக்டர் சொல்லி இருக்கார்.

அதனால என்ன? பல்லைப் பிடுங்கிட வேண்டியதுதானே.

இல்லே. அவளோடே நாக்கைப் பிடுங்கணும்னு சொல்லி இருந்தா சந்தோஷப் பட்டிருப்பேன்

 

[rgurus]

Probably many marriages in this world are successful this way

 

[rgurus]

என்னடி சொல்றே? உங்க வீட்டுலே மிக்சி, கிரைண்டர், குக்கர், வாஷிங் மிஷின் எல்லாம் ஒரே நேரத்துல ரிப்பேரா போச்சா?
அட! என் வீட்டுக்காரருக்கு உடம்பு சரியில்லேன்னு சொல்ல வந்தேன்.

 

[rgurus]

I told the doctor that I broke my leg in two places

Doctor advised me to avoid going to those places

 

[rgurus]

என்னங்க நம்ம வீட்டு சுவர் கடிகாரம் இன்னும் ஒரு நிமிஷம் லேட்டாப் போயிருந்தா எங்க அம்மா தலையிலே விழுந்து இருக்கும். நல்ல வேளையாப் போச்சு. ஒரு நிமிஷம் முன்னாடி போனதாலே தப்பிச்சாங்க.

ஆமாம். அந்தப் பாழாப்போன கடிகாரம் எப்பவுமே ஸ்லோதான்.

 

[rgurus]

The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary school for lunch.

At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:

“Take only ONE. God is watching.”

Moving further along the lunch line,at the other end of the table was a large pile of chocolate chip cookies. A child had written a note:

“Take all you want. God is watching the apples.”

 

[rgurus]

A brunette and a blonde are walking in the park when the brunette says, "Aw, look at the dead birdie." The blonde looks up in the sky and says, "Where?"

 

[rgurus]

அதோ ரோடுலே கம்பீரமா நடந்து போய்க்கிட்டு இருக்காரே அவர் யார்?

அந்த ஆளா? அவர்தான் இந்த ஊரிலேயே பெரிய கேடி. அவர் பேர்லே ஏகப்பட்ட கேஸ் இருக்கு கொலை கேஸூகள் உள்பட.

அப்படின்னா வருங்கால மந்திரின்னு சொல்லு.

 

[rgurus]

TIT FOR TAT
THIS FOR THAT