• Welcome to Tamil Brahmins forums.

    You are currently viewing our boards as a guest which gives you limited access to view most discussions and access our other features. By joining our Free Brahmin Community you will have access to post topics, communicate privately with other members (PM), respond to polls, upload content and access many other special features. Registration is fast, simple and absolutely free so please, join our community today!

    If you have any problems with the registration process or your account login, please contact contact us.

Think or sink!

# 13. "Hey Dude!"

சாலையில் நடக்குபோது எப்போதும்
Eye Contact வைத்துக் கொள்ளுவேன்!

இவர் எவரையும் பார்க்க மாட்டார்!:bolt:
Machine Man போலவே நடப்பார்!
தினமும் ஒரு குறும்பு இளைஞனை :yo:
தெருவில் பார்ப்பேன்! கை ஆட்டுவான்.

சின்னப் புன்னகையுடன் கடந்து செல்வேன்!
என்ன செய்தாலும் இவர் பார்ப்பதில்லை.:cool:

"Hey ! Dude !" என்று ஒரு நாள் கத்தினான்.
தூக்கிப் போட்டவருக்கு கை ஆட்டினான்! :wave:

வீட்டுக்குச் சென்றவுடன் முதல் கேள்வி
"DUDE !" என்றால் கெட்ட வார்த்தையா???​
​
 

# 14. Soy Coffee Shop!

வெளியில் போனால் குடிப்போம்
பெரிய giant size soy coffee ஒன்று!

அரை லிட்டர் இருக்கும் அது!
ஒருவரால் குடிக்க முடியாது!:tea:

நான்கு சின்ன பேப்பர் கப்புகளில்
நான்கு பேர் பகிர்ந்து கொள்வோம்!

சில நாட்களில் நண்பிகள் ஆனார்கள்
பல நாட்களாக அங்கு பணி செய்பவர்.

"Brown is beautiful! White skin is sickly!
Brown is beautiful! Black skin is ugly! "

ஒவ்வொரு முறையும் கூறுவார்கள்!
ஒவ்வொன்றாகப் பாராட்டுவார்கள்.

"Look at her eyes! Look at her ear rings!
Lovely straight hair! We love straight hair!"

எனக்குச் ரொம்பச் சிரிப்பு வந்துவிடும்!
"எங்கள் ஊரில் சுருட்டை முடி அழகு!"

இங்கு உள்ளவர்கள் சுருட்டை முடிக்கு
ஏங்குவதை கூறினால் நம்ப மாட்டார்கள்!

தன்னிடம் இல்லாதது தான் நிஜ அழகு!
தன்னிடம் இருப்பது அழகு அல்லவே!

நாங்கள் திரும்பி வந்த பிறகும் கூட
எங்களைப் பற்றி விசாரிப்பார்கள்!

அமெரிக்க ஆண்களும், ஆஃப்ரிக்கன்
அமெரிக்கப் பெண்களும் very friendly!:yo:

எங்கு பார்த்தாலும் greet செய்வார்கள்.
நன்கு உரையாடுவார்கள். மற்றவர்கள் :nono: !​
 
# 15. The Beetroot man!

ஒரு முறை ஒரு domestic flight இல் :plane:

ஒரு பீட்ரூட் மனிதன் அருகில் என் சீட்!​

அவருக்கு வேறு எந்தப் பெயரும்

சிறிதும் பொருந்தவே பொருந்தாது!

அவர் கலர் பீட்ரூட். ஷர்ட் கலர் பிங்க்!

மூச்சு இறைக்கப் பேசும் முகம் பிங்க்!

உடல் வடிவமும் பீட்ரூட் தான்!
ஓயாமல் fries கொறித்துக் கொண்டு! :popcorn:

எனக்கும் வேறு free supply முயற்சி! :nono:

அவர் உடல் நிறத்துக்கும், நிலைக்கும்,

வடிவுக்கும் காரணம் அந்த deep fries !!

அது அவருக்குச் சொல்லிப் புரியுமா?

அதை நான் சொல்லத்தான் முடியுமா? :tape:​
 
# 16. Full moon at grand canyon.

பகலில் அத்தனை தெரியவில்லை
இரவில் அத்துவானக் காடுதான்! :scared:

கேபினை விட்டு யாரும் வெளியே
கால் வைப்பதே இல்லை இருட்டில்!

அன்று பௌர்ணமி நிலவின் அழகை
நின்று பார்க்கச் சென்றனர் இவர்கள்!

காரில் போகுமாறு சொன்னாலும்
காலால் நடந்தே சென்றனர் மூவரும்!:roll:

நெடு நேரம்ஆகியும் வரவில்லை.
செல் போன் இல்லை. ஆனது என்ன? :fear:

செய்வது அறியாத போது நம்மால்
செய்ய இயன்றது பிரார்த்தனையே!:pray:

ஹனுமான் சாலீசும், கந்த ஷஷ்டியும்,
அனுதினமும் போல உருப்போட்டேன்!

மகன் விரைந்து தனியாக வந்தான்!
மற்றவர்கள் என்ன ஆனார்கள்?

பாதி வழியில் மூச்சிரைக்கவே இவர்,
பாங்காக அங்கேயே அமர்ந்து விட்டார்.

இவருக்குத் துணை பெரிய மருமகள்.
காரை எடுக்கவே மகன் வந்திருந்தான்!

மூவரையும் பார்த்த பிறகு தான் வந்தது
மூச்சு எனக்கு! அனாவசிய டென்ஷன்!

அன்று ஒரு professor ஐக் காணாததால்,
அல்லோல கல்லோலப் பட்டது அங்கு!
 
We attended a seemandham and valai kaappu in a temple today.
The guests had flown from various states of U. S. A.
The pundit had flown down from California.
All went off well but after the function I could not recognize anyone.
They went into disguise / mufti by wearing half pants and mini skirts! :wacko:
 
God know why off late I have been getting invitations for 2nd marriages of people.

I dont fancy attending weddings be it 1st or 2nd or 3rd etc..so I came up with an excuse..I told the 2nd timers.."I had already attended your 1st wedding so I might give this a miss"

Logically I am right...if someone marries then divorces then decides to get married again its not 100% compulsory for anyone to attend their marriages again and again.
 
renuka said:
God know why off late I have been getting invitations for 2nd marriages of people.

I dont fancy attending weddings be it 1st or 2nd or 3rd etc..so I came up with an excuse..I told the 2nd timers.."I had already attended your 1st wedding so I might give this a miss"

Logically I am right...if someone marries then divorces then decides to get married again its not 100% compulsory for anyone to attend their marriages again and again.
Click to expand...

Dear Renu!
You said it! Maybe they have nothing better to do than to divorce and remarry.
But we have far more important things to do! Am I correct dear???
 
# 17 . வாங்கி பாத்!

Lake side பிக்னிக் சென்றோம்
மகனின் இரு நண்பர்களுடன்;

முடிந்த அளவு வீட்டு உணவே!
முடியா விட்டால் வெளி உணவு.

அன்று வாங்கி பாத் செய்தேன் -
கத்தரிக்காய் வதக்கிச் சுவையாக.

'க்ரிஸ்பீஸ்' என்று வறுத்த வடகங்கள்!
குடிக்க fruit juice, வீட்டுத் தண்ணீர்!

நண்பர்கள் மிக விரும்பி உண்டனர்
"மாமி இது என்ன சொல்லுங்கள்!"

"இதன் பெயர் வாங்கி பாத்" என்றேன்!

"கரெக்ட் ஆன பெயர் தான் மாமி!
வாங்கி வாங்கிச் சாப்பிடுகின்றோமே!" :)​
 
# 18. An unusual picnic!

ஆபீஸ் friends உடன் ஒரு பிக்னிக்;
அரக்கு valley அழகிய இடம் தான்!

அவர்கள் அனைவரும் வெளிநாட்டவர்.
அவர்கள் அனைவரும் non வெஜிடேரியன்ஸ்.

நான் 'லஞ்ச்' தந்ததை எடுத்துக் கொள்ளாமல்,
நன்கு ஸ்டைலாக ஆடை அணிந்து சென்றார்.

மாலை திரும்பி வரும் போது என்ன மாற்றம்!
மாதக் கணக்கில் fasting செய்தவர் போல வாடி!

ஒரிஜினல் non veg பிரியாணி அன்றைய உணவு!
ஓடாமல் இவர் அங்கே இருந்ததே ஒரு அதிசயம்! :yuck:

நான் pure vegetarian என்று இவர் சொன்னதும்
"நோ problem என்று Fish & meat நீக்கி விட்டு

அன்புடன் plate ஐ மீண்டும் கொடுத்தார்களாம்!
அன்றைய இவரது உணவு "சோடா & பீடா???"
​


 



# 19. THE FAMOUS MALE GYNECOLOGIST.

விசாகாவில் அவர் FAMOUS GYNECOLOGIST!
விரும்பிப் பெண்கள் அவரிடமே செல்வார்கள்!! :flock:

அப்போதெல்லாம் GYNECOLOGIST என்றாலே
லேடி டாக்டர் என்று (சொல்லாத) பொருள்!

இத்தனை லேடி டாக்டர்கள் உள்ள போது
இத்தனை பெண்கள் அங்கு போவது ஏன்? :confused:

நீங்கள் எதிர்பாராத பதில் இதுதான்!
அவர் கண்ணால் பார்க்கவே மாட்டார்! :nono:

மேலே வெள்ளை ஷீட் விரித்து விட்டுக்
கைகளால் தான் தொட்டுப் பார்ப்பார்!

இன்று வரையிலும் எனக்குப் புரியாத
லாஜிக்களில் இது மிக முக்கியமானது! :wacko:​
 
#20. "meeru chaddi esukkunnaraa?"

slipped disc problem வந்துவிட்டது (அவருக்கு)!
Staggering உம் அதிகம் ஆகிவிட்டது (அவருக்கு).

படும் கஷ்டத்தைப் பார்க்க முடியாமல்,.
உடன் துணைக்கு நானும் சென்றேன்!

Specialist ஐப் பார்க்கச்சென்றோம்.
உள் அறைக்கு அழைத்துச் சென்றார்.

உடைகளைக் களையச் சொன்னார்.
உடனேயே திகில் குரலில் கேட்டார்,

"மீரு chaddi எஸுக்குன்னாரா?"
(ப்ரீஃப் அணிந்திருக்கின்றீர்களா ??)

அவர் குரலிலேயே தெரிந்து விட்டது
அவருக்கு அவ்வளவு பெரிய ஷாக்கை :shocked:

ஒருவரோ பலரோ அளித்திருந்தது! :bump2:
"occupational hazard" இது தானோ ???:tsk:
 
# 21. Strangers on the train?!

ஒருமுறை சென்னைக்கு ரயிலில்
செல்கையில் அமர்ந்திருந்தனர்

எங்கள் coach சைடு பெர்த்துகளில்
ஒரு வாலிபனும், ஒரு பெண்ணும்!

அறிமுகம் இல்லை போலும்!
ஏறெடுத்தும் பார்க்கவில்லை.

இரவு சிவராத்திரி தான் பாவம்.:tsk:
ஒரு இளைஞனுடன் ஒரே பெர்த்தில்!

நான் நினைத்தது சரியாயிற்று- ஆனால்
நான் நினைத்தது போலல்ல! :shocked:

Light ஐ அணைத்தவுடன் அவன் அவள்
வெள்ளை ஷீட்டுக்குள் புகுந்தான்!

அவனும் male gynecologist??? :noidea:
அவள் Cleopatra வின் போஸில். :couch:

அவன் அவள் இடுப்புக் கீழே!
என்ன தான் ஆராய்ச்சியோ?

அவள் அனங்கவே இல்லை!
அவனும் தான் முழு இரவும்!

நடந்து செல்பவர்களைத் தவிர,
இருபத்து இரண்டு audience/witnesses!

அடுத்த நாள் மீண்டும் அதே டிராமா!
ஏறெடுத்தும் பார்க்கவில்லை.

அவர்கள் முன்பின் கொஞ்சமும்
அறிமுகம் இல்லாதவர் போலே!

அவள் அம்மாவே அவனை ஒரு
துணையாக அனுப்பி இருப்பாளோ?

செகண்ட் A.C. Coach ஆகவும்,
திரைச்சீலை வசதியும் இருந்தால்,

செலவில்லாமல் காந்தர்வ மணம்!!!
சொகுசான(O.C) A.C.இல் nuptial கூட??? :faint:
 
#22. A scream in the dark!

அறுவது வயதாகிவிட்டால் கிடைக்கும்
கேட்காமலேயே லோயர் பெர்த்துகள்.

இள வயதுக்காரர்கள் மேல் பெர்த்தில்
செட்டில் ஆகி விடுவர்! நல்லவர்கள்!

சென்னையிலிருந்து திரும்புகின்றோம்,
சாமான்களை வைத்து செட்டில் ஆனோம்.

மேல் பெர்த்தில் இருவர் மாமிச உணவையும்,
மதுப்புட்டியையும் ருசித்துக் கொண்டிருந்தனர்.

அன்றைக்கு பிரதிக்னை செய்தோம் இருவரும்;
"Third Class பயணம் இனிமேல் கிடையாது!"

எதிர் சீட்டில் வெள்ளையும், சொள்ளையுமாக
நல்ல மனிதரும், அவர் Glaxo Baby மனைவியும்!

நடு நிசி! ஆழ்ந்த உறக்கம்! "ஆ" என்று பெண் அலறல்!
சிலீர் என்று ஒரு சப்தம். விளக்கும் அணைந்துவிட்டது!

பொன்னியின் செல்வனின் கிளைமாக்ஸ் சீன்
அங்கேயும் அன்று நடந்தது! கை வசம் torch !

மது புட்டி சரிந்து கீழே வழிந்ததில்
Glaxo பேபி பயந்து பெரிய அலறல்!

புட்டி கீழே விழுந்து உடைந்தது சிலீர் சப்தம்.
கண்ணடித் துண்டுகளும், நாற்றமும்! சிவசிவா!

ஒரு வழியாக மீண்டும் உறங்கினால்,
மணல் மூட்டை கீழே விழுந்த 'THUD' சப்தம்.

என்ன தான் நடந்தது என்று பார்த்ததில்,
மதுப் பிரியனின் அடுத்த Adventure!

ஆறடி உயர பெர்த்தில் இருந்து கீழே "அலேக்!"
மயக்கத்தில் இருந்ததால் உயிர் பிழைத்தான்!

உணர்வுடன் இருந்திருந்தால் போயிருப்பான்!
அதற்குப் பிறகு தூக்கம் "போயே போயிந்தி!!!​
 
When Mahatma Gandhi went on a hunger strike, the British government shivered in sheer fear!

For them a dead Gandhi would be more dangerous than a live Gandhi. They were keen to keep him alive for the control he had over the masses at that time.

Today the hunger strike has been reduced to the level of an entertainment. The clever fast between breakfast and lunch (as we all do everyday!)

The tenacious people may starve themselves to death but the concerned people are turning a deaf ear and cold shoulder.

Were not the Britishers more sensitive than our own leaders?
 
# 23. விடாக்கண்டனும்,
கொடாக்கண்டனும்.

"இரவு ஒன்றரைக்கு மணி train!
பெர்த் டோடல் வேஸ்ட் ஆகும்!"

"காலை நீட்டி படுத்துக் கொண்டு
relaxed ஆகப் போவோம் நாம்!"

அடித்துப் பிடித்து ஏறினால், அங்கே
நெடுமால் போல சயனம் பெர்த்தில்.

அதற்கு மேல் பெர்த் காலி தான் !
அதில் உறங்க மாட்டேன் என்றார்!

"என் பெர்த் தான் எனக்கு வேண்டும்!"
எழுப்பும் முயற்சியில் இறங்கினார்.

அது ஆணா அல்லது பெண்ணா?
அசையவே இல்லை சிறிதும்!

முழு Cubicle உம் விழித்தாயிற்று,
நாங்கள் எழுப்பிய ஆளைத் தவிர!

"விட்டுத் தொலையுங்கள்!" என்றால்
விடாக் கண்டனாக மாறினார் இவர்!

கொடக் கண்டனை கடைசியில்
உருட்டிக் கீழே தள்ளினார் இவர்!

அதிக வயதான மாது அவள்!
பாவம் ஆனால் a real hard nut!
அமைதியாகக் கேட்டிருந்தால்
கிடைத்திருக்கும் அதே பெர்த்!

"என்னால் ஏற முடியாது!" என்று அவள்
சொன்னால் கிடைத்திருக்கும் அதே பெர்த்.

கடைசியில் அங்கே, "வாலு போச்சு!
கத்தி வந்தது! டும் டும் டும்!" ஆயிற்று!

"பெர்த் வந்தது! தூக்கம் போச்சு!
டும் டும் டும்!" என்பது போல் ஆனது!
 



# 24. UNCONDITIONAL SURRENDER!

ஆளை உருட்டித் தள்ளியவர்;
தானே பெர்த் OFFER செய்தார்!

நம்ப முடியவில்லை அல்லவா?
நானும் நம்பி இருக்க மாட்டேன்

அவளைப் பார்க்காமல் இருந்தால்!
'அவளா' அல்லது 'அவர்களா'' ???

கிராமப் புறங்களில் ஒரு சொல் வழக்கு!
"அழித்துப் பண்ணினால் மூன்று ஆள்!"

இவளை மட்டும் உருக்கி வார்த்தால்
எவ்வளவு பேர்கள் கிடைப்பார்கள்?

அரை டசன்??? :decision:அதை விட அதிகம்???

இடை சுற்றளவு அதிகம், அவள்
உடல் உயரத்தைக் காட்டிலும்! :bowl:

பார்த்தவுடன் total surrender! "என் லோயர்
பெர்த்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்!"என்று!

அடுத்தநாள் கேட்டேன் அவரிடம்,
"கொடுத்தது பெர்த்தை எப்படி?" என்று!

"அவளுக்குக் கீழ் பெர்த்தில் படுத்து
அமைதியாகத் தூங்க முடியுமா?

பெர்த் சங்கிலி அறுந்தால், ஆளை
வழித்து எடுக்க வேண்டும்!" என்றார்!

"அதற்குச் சான்சே இல்லை!" என்றேன்.
"அதெப்படி நீ அவ்வளவு நிச்சயமாக...?"

"அவள் மிடில் பெர்த்தில் fit ஆகமாட்டாள்!:nono:
அவளால் டாப் பெர்த் ஏறவும் முடியாது!" :nono:

So the problem got solved automatically,
with his total and unconditional surrender!

Moral of the incident...

If you have a problem, let it be a 'superlative' problem!

Then the others will happily solve your problem for you!

In fact they will offer you the solution even before you ask them!​
 
# 25. KIRI KIRI KARNEWALE AAYE HAIN!
( = THE TROUBLE MAKERS HAVE COME!)

ஹைதராபாத் பயணம் ரயிலில்.
மத்தியானம் தொடங்கும் பயணம்.

அவருக்கும் லோயர் பெர்த்
என்னுடையது எதிர் பக்கத்தில்!

"எதிர் எதிர் பக்கத்தில் வேண்டாம்!
அடுத்த அடுத்த சீட்தான் வேண்டும்!"

எத்தனை கேட்டாலும் தருவதில்லை.
அத்தனை ரூல்ஸ் பேசுகின்றார்கள்!

MIDDLE பெர்த் ஆள் TOSSING & TURNING!
MEDDLESOME FELLOW வும் கூடத்தான்!

இருபது மணி நேர நீண்ட நெடிய பயணம்.
இப்போதிருந்தே படுத்துக் கொண்டால்...!

அவரை பெர்த்தை மடக்கச் சொன்னால்,
"மீரு கூட நித்ர போண்டி" என அறிவுரை.

அவள் மகள் அம்மாவிடம் சொல்கிறாள்,
"கிரி கிரி கர்நேவாலே ஆயே ஹைன்!"

"கிரி கிரி நீங்கள் தான் செய்கின்றீர்கள்!
இரவு 9 to காலை 6 வரை தான் பெர்த்!​

நோட்டீஸ் ஒட்டி உள்ளார்கள் அங்கே!
படித்துவிட்டு வா! படிக்கத் தெரிந்தால்!"

T.T.R. தலையிட வேண்டி வந்தது
Troublesome travelers in THE trains!

அதற்குப் பிறகு special request எழுதுவோம்
"அடுத்து அடுத்த சீட்ஸ் தான் வேண்டும்!"​
 
# 26. அவர் எங்கே?

விசாகா to சென்னை ரயில் பயணம்.
ஒருமணி முன்பே ஸ்டேஷேனில் ஆஜர்!

வேறு ஒரு ரயில் பிளாட்பாரத்தில்!
விசில் ஊதி அது புறப்படும் நேரம்.

அவசர அவசரமாக ஓடி வந்தார்
அறுபது வயதுப் பெண் ஒருவர்.

படியில் காலை வைத்தார் அவர்!
நொடியில் காணவில்லை எங்கும்!

ரயில் ஓட ஆரம்பித்து விட்டது!
ரயிலை நிறுத்தினார் முழுவதுமாக

ஒரு மகானுபாவன் துணிச்சலுடன்
ஓடுகின்ற ரயில் சங்கிலியை இழுத்து!

அங்கே சென்ற பார்க்கவே அச்சம்!
என்ன கதியில் இருப்பாரோ என்று!

நம்பவே முடியவில்லை இன்னமும்!
பழுதில்லாமல் முழுதாகவே அவர்!

severe ஷாக்கில் நடுங்கிக் கொண்டு!
நான்குபேர் கைகொடுத்துத் தூக்கினர் .

ரயில் பின்னால் வந்தது பிளாட்பாரமுக்கு.
அவர் அதில் செல்ல மறுத்துவிட்டார்!

படியும், பிளாட்பாரமும் ஒட்டியுள்ளன!
அதற்குள் ஆள் விழுந்த மர்மம் என்ன?

ஒரு பெஞ்சில் நடுங்கியபடி அமர்ந்த
அவர் நினவு இன்னமும் பசுமையாக!​
 
LIFE is one continuous evolution in every respect.

We will surely get what we have truly earned and

what we imagine we do deserve sooner or later.

The life histories of the AzhwArs have proved this to me.

Is it not wonderful that 6 out of the 12 AzhwArs actually had God's dharshan.

It made them into wonderful poets in less than a moment and

the sweetest pAsurams started flowing like the river water! :hail:
 
# 27. சங்கரியும், கிங்கரியும்!

பிரயாணத்தின் போது முடிந்த அளவு

கலந்த சாதமும், இட்லிகளும் ஓ.கே!

உப்புமா, பொங்கல், பூரி, சப்பாத்தியும்,

உபத்திரவம் இல்லாதவைகள் தாம்.

ஒருமுறை எங்கள் cubicle இல்
ஒரு குடும்பம் உடன் பயணித்தது! :flock:

ஒரு அடி 'விட்டம்' உள்ள தட்டுகள்!

மூன்றடி உயரம் உள்ள டிபன் கேரியர்.

வீட்டில் உண்பது போலவே நிறையச்

சோறு, சாறு, கூர, இத்யாதிகள்.

பெரிய, பெரிய குழியல்களும்!

கிச்சனே இடம் பெயர்ந்திருந்தது!

பிள்ளைகளுக்கும் நல்ல பசி போல! :hungry:

பிள்ளைகளுக்கு உணவைப் "படைத்தாள்!"

அதுவரையிலும் எல்லாம் ஓ.கே தான்!

அதற்குப் பின் என்ன நடந்தது தெரியுமா?

அவர்கள் உண்ட மீதியை ஒட்ட வழித்து

அந்த காரியர் உணவிலேயே போட்டாள்!

நல்லவேளை நாங்கள் சாப்பிட்டிருந்தோம்!

இல்லாவிட்டால் சோறே இறங்கி இராது! :yuck:

மகன் பெயர் லிங்கம்! அவள் பெயர் சங்கரி (?)

"மகானுபாவுலு எந்தரோ உன்னாரு காதா?"

கொம்பு இல்லாமலும், சங்கரி பெயரில்,

நம்மை ஏய்த்துக் கிங்கரிகள் உலவலாம்!​
​
 
# 28. ஒரு மாதிரி கேஸ் ???

ஒருமுறை அவசரப் பயணம்;

unreserved கோச்சில் இவருடன்!

அடித்துப் பிடித்து ஏறி விட்டோம்

எதிரில் 'ஒரு மாதிரிப் பெண்கள்'(?) :suspicious:

அம்மாவும் மகளும் என இருவர்.

அம்மா நெற்றியில் 'காலணா' பொட்டு.

பெண்ணின் பல சேஷ்டைகளும்,
போலி நாணமும் தாங்கவில்லை! :doh:

அடுத்து அமர்ந்து இருந்தான் ஒரு

அப்பாவி இளைஞன், பயந்தவன்.

அம்மா பெண்ணை பிடித்துப் பிடித்து
அவன் மடியில் அவளைத் தள்ளினாள். :bump2:

"தூங்கு கண்ணு! தூங்கு!" என்று உபசாரம்! :sleep:

விலகி விலகிப் போனாலும் அவனை

விடுவதாக இல்லை இவ்விருவரும் !

பிறகு நாங்கள் இறங்கி விட்டோம்.

அப்பாவி வாலிபன் என்ன ஆனானோ? :tsk:
 
We must learn to see the God in everything and everyone we see.

He /She who is unable to perceive the God in another person

will never ever get to the God who is supposed to live in Heaven!

சங்கு சக்கர ஸ்வாமி வந்து ஜிங் ஜிங்ன்னு குதித்தாலும்

அவரை நம்பவும் மாட்டான்; அவரை விடவும் மாட்டான்!
 

Share this page

Share this page

Latest posts

Latest ads

Follow us on Social Media

Back
Top