My jokes in Tamil and English

[rgurus]

Share:

Facebook X (Twitter) LinkedIn WhatsApp Email Share Link

ஒரு ஊரில் ஒரு பொற்கொல்லன் ஒருவன் இருந்தான். அவன் இழைத்த ஒரு குற்றத்திற்காக அவனுக்குத் தூக்குத் தண்டனை தரவேண்டி இருந்தது. ஆனால் அந்த ஊர் அரசனோ அவனுக்குப் பதிலாக ஒரு தையற்காரனைத் தூக்கிலிட உத்தரவிட்டார். ஊர் மக்களுக்குத் திகைப்பு ஏற்பட ஊர்த்தலைவர் 'என்ன அரசே, இப்படி செய்துவிட்டீர்கள்?' என்று வினவினார். அதற்கு அரசன் சொன்னான்:'நம் ஊரில் ஒரேயொரு பொற்கொல்லன் தான் இருக்கிறான். ஆனால் தையல்காரர்களோ இரண்டு பேர் இருக்கிறார்கள். எப்படியும் துக்கிலிடப் படவேண்டும் என்ற என் உத்தரவு நிறைவேற்றப்பட்டே ஆகவேண்டும். எனவே நான் சொன்னபடி செய்யுங்கள்'.

 

[rgurus]

இன்னிக்குத்தான் கடைசி. நாம நாளைக்கு செத்துடுவோம்னு நினைச்சு தினமும் வேலை செய்யுங்க. தளர்ந்து போகாதீங்க. கடைசியிலே ஒரு நாள் நீங்க நினைச்சது கட்டாயம் பலிச்சுடும்.

 

[rgurus]

He is a walking economy
with his front hair in RECESSION
with his stomach in a state of INFLATION
the combination putting him into deep DEPRESSION

 

[rgurus]

A lady noticed an old happy man sitting on his porch. “Excuse me” she said “I just couldn’t help noticing how happy you look. Tell me, what is the secret to your long happy life.”
“Well, the man responded, “I eat fatty foods, never exercise. I also smoke three packs of cigarettes a day, and drink about a case of whiskey a week”
“Wow” the women said “and how old are you?”
“Twenty eight”, he said!

 

[rgurus]

தபால்காரர்: நான் இந்தக் கடுதாசியை உங்க கிட்டே கொடுக்கறதுக்கு 5 மைல் நடந்து வரவேண்டி இருக்கு.
கிராமவாசி: நீங்க ஏன் இவ்வளவு கஷ்டப்படறீங்க? பேசாமல் அந்தக் கடுதாசியை தபால் பெட்டியிலே போடவேண்டியதுதானே.

 

[rgurus]

இன்னிக்குத்தான் கடைசி. நாம நாளைக்கு செத்துடுவோம்னு நினைச்சு தினமும் வேலை செய்யுங்க. தளர்ந்து போகாதீங்க. கடைசியிலே ஒரு நாள் நீங்க நினைச்சது கட்டாயம் பலிச்சுடும்.

 

[rgurus]

ஒரு கணவனின் புலம்பல்
எதுக்கு எடுத்தாலும் பத்து மாசம் சுமந்து பெத்தேன், பத்து மாசம் சுமந்து பெத்தேன்னு சொல்றியே. நீ அவன் 2.5 கிலோவுக்குக் கம்மியா இருந்தபோது அவனை பத்து மாசம் சுமந்திருக்கே. அவ்வளவுதான். ஆனா அதுக்கப்புறம் அவன் ரெண்டரை கிலோவிலே இருந்து 10 கிலோ ஆகிற வரையிலும் அவனை நான்தான் சுமந்திருக்கேன். தெரியுமா?

 

[rgurus]

uring the wedding rehearsal, the groom approached the pastor with an unusual offer. "Look, I'll give you $100 if you'll change the wedding vows. When you get to me and the part where I'm to promise to 'love, honor and obey' and 'forsaking all others, be faithful to her forever,' I'd appreciate it if you'd just leave that part out." He passed the minister a $100 bill and walked away satisfied.
It is now the day of the wedding, and the bride and groom have moved to that part of the ceremony where the vows are exchanged. When it comes time for the groom's vows, the pastor looks the young man in the eye and says, "Will you promise to prostrate yourself before her, obey her every command and wish, serve her breakfast in bed every morning of your life and swear eternally before God and your lovely wife that you will not ever even look at another woman, as long as you both shall live?"
The groom gulped and looked around, and said in a tiny voice, "I do."
The groom leaned toward the pastor and hissed, "I thought we had a deal."
The pastor put the $100 bill into his hand and whispered back, "She made me a much better offer."

 

[rgurus]

எனக்கு இஷ்டமான அஷ்ட லட்சுமி கோயிலுக்குப் போனேன். அங்கே ஒவ்வொரு லட்சுமியாப் பார்க்கிறதுக்கு ஏறி ஏறி இறங்க வேண்டியதாய்ப் போச்சு. முழங்காலெல்லாம் ரொம்ப வலி தாங்க முடியல்லே. போதாததுக்கு அங்கே என் செருப்பு தொலைஞ்சு போச்சு.
உங்க இஷ்ட லட்சுமியைப் பார்க்கிறதுக்கு அஷ்ட லட்சுமி கோயிலுக்குப் போனது உடம்பு பூராவும் வலி எடுத்ததிலே கஷ்ட லட்சுமியாய்ப் போய், இப்ப செருப்புத் தொலைஞ்சி போனதினாலே, நஷ்ட லட்சுமியாவும் ஆயிடுத்துன்னு சொல்லுங்க.

 

[rgurus]

முதல் குழந்தை பெற்றால் ரூ 6000/- பரிசு. News

நாங்க எல்லோருமே முதல் குழந்தையைப் பெத்த பிறகுதான் மத்தக்குழந்தைங்களைப் பெத்தோம். எங்களுக்கெல்லாம் இந்தப் பணம் கிடைக்காதா, அக்கிரமமா இருக்கே என்று பார்வதிப் பாட்டி அங்கலாய்க்கிறாங்க.

 

[rgurus]

என்னங்க, இந்த பஸ்ஸுலே யாரும் ஏறமாட்டேங்கறாங்க?
டிரைவர்கள்ஸ்டிரைக்குல போனதாலே, புது டிரைவரை அப்பாயிண்ட் பண்ணி இருக்காங்க. ஜனங்களுக்குப் பயம். அதான்

 

[rgurus]

Why big cats in a zoo get bored? News
Because in spite of seeing hundreds of people daily and not being able to gore even one of them

 

[rgurus]

உங்களுக்கு யாராவது தூரத்து உறவு இருக்காங்களா?
ஓ? இருக்கானே என் தம்பி.
என்னங்க இது?
தூரத்து உறவுன்னு கேட்டா தம்பியைச் சொல்றீங்க?
அவன் தான் தூரத்ததுலே இருக்கான் அமெரிக்காவிலே.

 

[rgurus]

என்னங்க பேய் அறைஞ்ச மாதிரி இருக்கீங்க?
உங்களுக்கும் தெரிஞ்சி போச்சா என் பெண்டாட்டி என்னை அறைஞ்சது?

 

[rgurus]

ஏன்யா? என்னோட அஸிஸ்டண்டா இருந்துகிட்டு நீயா தேடிப் போய் வக்கீல் வரதராஜன்கிட்டேயும் டாக்டர் தர்மராஜன் கிட்டேயும் நான் கள்ள நோட்டு அச்சடிக்கிற விஷயத்தை ஏன் சொன்னே?
நீங்கதானே சொன்னீங்க வக்கீல்கிட்டேயும் டாக்டர்கிட்டேயும் எதையும் மறைக்கக் கூடாதுன்னு.

 

[rgurus]

நீங்க எந்த சோப் உபயோகிக்கிறீங்க?
நான் நடிகை நளாயினி உபயோகிக்கிறாங்களே அந்த சோப்பைத்தான் உபயோகிக்கிறோன்.
ஐயய்ய! ஒருத்தர் உபயோகிக்கிற சோப்பை இன்னொருத்தர் உபயோகிக்கக் கூடாதுங்க.

 

[rgurus]

என்ன விசேஷங்க இந்த ஆபீசுலே? எல்லாரும் ஒரே சந்தோஷமா இருக்காங்க.
அவங்களோடே சிடுமூஞ்சி மானேஜர் நாளைக்கு ரிடையர் ஆகப்போறாராம். அதான்.

 

[rgurus]

அவர் ஏன் டேபிள்லே சாப்பாட்டுக்குன்னு வந்து உட்கார்ந்து சாப்பிடாமலேயே எழுந்திருச்சிப் போயிட்டார்?
தெரியல்லே சார். அவர் சாப்பாடு எப்படி இருக்கும்னு கேட்டார். வீட்டுச் சாப்பாடு மாதிரியே இருக்கும்னு சொன்னேன்.

 

[rgurus]

அந்த அரசியல்வாதி எதையும் தனக்கு சாதகமா மாத்தி அரசியல் பண்ணிடுவாரு.
எப்படி?
அவருக்கு வயத்துவலி வந்தபோது டாக்டர் அவரை அஜீரணத்துனாலே வயத்து வலி அதனாலே சாப்பிடக்கூடாது , பத்தியமா இருக்கணும்னு சொன்னார். உடனே இவர் மேட்டூர் அணையிலிருந்து தஞ்சாவூர் விவசாயிகளுக்காக தண்ணீர் திறந்து விடவேணும்னு ரெண்டு நாள் உண்ணாவிரதம் இருக்கப்போவதாக அறிவிச்சி ஊரெல்லாம் போஸ்டர் ஒட்டி தொண்டர்களைக் கூட்டி உண்ணாவிரதம் இருந்தார்.
ஒருசமயம் இவருக்கு உடம்பு சரியில்லாதபோது படுத்து ரெஸ்ட் எடுக்கணும்னு டாக்டர் சொன்ன போது இவர் படுக்கைப் போராட்டம்னு மைதானத்துலே டெண்ட் போட்டு நாப்பது தொண்டர்களோடே படுக்கையைப் போட்டு படுத்து மின்வெட்டை எதிர்த்துப் போராட்டம்னு அறிவிச்சிட்டார்
இன்னொரு தடவை டாக்டர் இவரை நிறைய நடக்கவேணும்னு சொன்ன உடனே சில்லறை வணிகர்களை ஆதரித்து நடைப் போராட்டம்னு ஆரம்பிச்சு ஊர் ஊராப் போயிட்டு வந்தார்.
ஒருதரம் இவருக்கு தலையில் அரிப்பு வந்தபோது மொட்டை அடித்துக் கொள்ள வேண்டியதாயிற்று. அப்போ இவர் குடிநீர் பற்றாக்குறையை எதிர்த்து மொட்டை போடும் போராட்டம்னு ஒண்ணு ஆரம்பிச்சார். இப்படி ஒண்ணா ரெண்டா?
போதும். போதும். ஆளை விடுங்க.

 

[rgurus]

யானை உங்களோடதா? அது செத்ததுக்கா இப்படி அழறீங்க?
இல்லை. அதைப் புதைக்கறதுக்கான குழி வெட்டற வேலையை எங்கிட்டே கொடுத்து இருக்காங்க. அதை ஏதாவது ஒரு குளம் ,குட்டையிலே போட்டு மூடிடலாம்னா கேக்க மாட்டேங்கறாங்க.

 

[rgurus]

Three engineers and three accountants are traveling by train to a conference.At the station, the three accountants each buy tickets and watch as the three engineers buy only a single ticket.”How are three people going to travel on only one ticket?” asks an accountant.”Watch and you’ll see,” answers an engineer. All of them board the train.The accountants take their respective seats but all three engineers cram into a restroom and close the door behind them.Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the restroom door and says, “Ticket, please.”The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand. The conductor takes it and moves on.The accountants saw this and agreed it was a clever idea.So after the conference, the accountants decide to copy the engineers on the return trip and save some money .When they get to the station they buy a single ticket for the return trip.To their astonishment, the engineers don’t buy a ticket at all.”How are you going to travel without a ticket?” says one perplexed accountant.”Watch and you’ll see,” answers an engineer.When they board the train the three accountants cram into a restroom and the three engineers cram into another one nearby. The train departs.Shortly afterward, one of the engineers leaves his restroom and walks over to the restroom where the accountants are hiding.He knocks on the door and says, “Ticket, please

 

[rgurus]

அந்த பிச்சைக்காரனுக்கு எவ்வளவு திமிர் பாத்தீங்களா?
ஏன்? என்னாச்சு?
"நன்றாக சமைப்பது எப்படி" ன்னு ஒரு புத்தகத்தை என் கிட்டே இன்னிக்கி கொடுத்துட்டுப் போறான்.

 

[rgurus]

இந்த வார குட்டி சுட்டீஸ் நிகழ்ச்சியில் ஒரு காட்சி
முதல் குழந்தை: குரங்கிலிருந்துதான் மனிஷன் வந்தான்.
இரண்டாவது குழந்தை: இல்லை. இல்லவே இல்லை. பொய்சொல்லாதே
மு.குழந்தை: இல்லை. நான் பொய் சொல்லல்லே. அதுதான் உண்மை. குரங்குதான் மனிஷனா மாறிடுத்து.
இ. குழந்தை: ஊஹூம். பொய். நான் ஒரு குரங்கை ரொம்ப நாளா பாத்துக்கிட்டுதான் இருக்கேன். அது அப்படியே குரங்காத்தான் இருக்கு. மனுஷனா மாறவே இல்லை.

 

[rgurus]

இன்று "100 பேர் ஏமாந்த கதை" என்று கூவியபடி பேப்பர் விற்றுக் கொண்டிருந்தான். அவ்வழியே சென்ற ஒருவர் ஏதோ சுவாரசியமான செய்தி பேப்பரில் இருக்கும்போல இருக்கிறதே என்று கருதி பையனிடம் "ஒரு பேப்பர் கொடு பையா" என்று கூறி பேப்பர் ஒன்றை வாங்கிக் கொண்டார். பேப்பரைப் பார்த்தவுடன் ஏமாற்றத்துடன் "பையா, என்ன நேத்தைய பேப்பரைக் கொடுத்துட்டியே" என்றார். பையன் அதைக் காதில் வாங்கிக் கொள்ளாமல் "101 பேர் ஏமாந்த கதை", "101 பேர் ஏமாந்த கதை" என்று கத்திக்கொண்டே போனான்.

 

[rgurus]

சார், நான் நம்ம ஆபீஸுக்காக உண்மையா உழைச்சிக்கிட்டு வரேன். எனக்கு இன்கிரிமெண்டோ இல்லை பிரமோஷனோ ஏதாவது ஒண்ணு நீங்க எனக்குத் தரணும்சார்.
பாரு, நீ செய்யற வேலை சாதாரண வேலை. இந்த வேலைக்கு வர ஆயிரம் பேர் காத்துக்கிட்டு இருக்காங்கன்னு உனக்குத் தெரியுமா? அப்படி இருக்கும்போது இங்கிரிமெண்ட், இல்லை பிரமோஷன்னு கேக்கிறதுக்கு உனக்கு எவ்வளவு தைரியம்? எதுவும் கிடையாது.
(சில நாட்கள் கழித்து)
சார், எனக்கு அர்ஜெண்டா ரெண்டு நாள் லீவு வேணும் சார்.
பாரப்பா. நீ இந்த ஆபீஸுலே எவ்வளவு முக்கியமான செக்ஷன்லே வேலை செய்யறேன்னு தெரியுமில்லே. இந்த நேரத்துலே நீ ஒரு நாள் லீவு போட்டாக்கூட இந்த ஆபீஸ் வேலையே ஸ்தம்பிச்சிப் போயிடும். அந்த வேலையை யார் பார்க்கிறது? அதனாலே உனக்கு லீவு கொடுக்க முடியாது.
(அநேகமாக ஆபீஸில் வேலை செய்யும் பலருக்கும் இந்த மாதிரி அனுபவம் கிடைத்திருக்கும்)